一个多月的光景，说长不长，说短不短。在这些天里，我一直让自己沉静，沉静，大部分时间，我就这么静静地或坐，或卧，而脑袋从来没停止思索......360度健康网
我一直感觉很幸福的是我有一个懂事的女儿。不知道从什么时候起这个喜欢赖在我身边的女儿长大了，有了自己的心思。面对女儿的长大其实我内心有时候是很矛盾的。不可否认女儿没有小时候漂亮了。而且更让我生气的是，这孩子没有小时候的懂事和可爱，而且越来越不听话！每次说她的时候，她那里有一百句话等着你，这让一向能言善辩的我有些郁闷。有时候面对女儿的趾高气扬，调皮捣蛋的样子，我却明显得看到我年轻时的样子，难道我将这个遗传给了她？ 女孩子在反叛的青春期，她觉得妈妈说什么都是错的。我年轻时，也是这样，记得找男朋友时，妈妈总是说，一定要找一个有责任感的，家庭条件好一点的，父母有点文化的。那个时候，我也是觉得妈妈太世俗，太现实，眼里只有金钱。 等到自己成家了，才知道，一个男人是否有责任感太重要了，当自己一个人拖儿带女的操劳时，他还在外面玩耍；当自己生病不能起床的时候，他还在麻将桌上通宵达旦的战斗；当一切丑陋的事实摆在面前时，他才开始忏悔，可一切都迟了，有些东西可以挽救，有些东西经过风雨后没得弥补。当日子过的一塌糊涂的时候，才发现自己真的是输了，输给细节，输给生活，输在自己的任性。 那个时候，才明白，原来妈妈所说的都是经验之谈，只是那个时候我太年轻，幻想多过现实，一直以为只要有爱就会有幸福，却不知，爱情会毁于细节，爱情也敌不过时间，相识容易相处难，如果我们早明白有些事难得糊涂，有些事要学会宽容，我想，我们不会经历感情的伤害。 其实每个人都是在伤害中学会长大，每个人都是在后悔中生活，每个母亲都是想让自己的孩子过得幸福一点，走得平坦一点，总想将自己年轻时犯下的错误来告诫孩子，让他们少走一点弯路，可惜，真正能听得进去的人，少之又少，包括我当年也是如此。 女儿越来越嫌我唠叨，有时候拒绝和我交流，更为过分的是她一生气竟然喊我更年期女人。尽管如此，我还是担心她没吃好，没休息好，学习有没有负担，心里会不会有障碍……有时望望窗外的时光流转，望望镜中的自己，我从什么时候开始安然这样的生活？或许是这一年中女儿给了我太多的感触。走过的岁月中，我从来没想到要被女儿牵扯这么多的精力，更没想过这个自立的女孩居然和我有那么多的隔阂。 我的母爱有时候在女儿面前沦落的一文不值，但是我依旧是那么爱她，宠她，因为所有的一切都不及女儿重要。我已习惯了每天听女儿进门喊我一声：“妈妈，我回来了”；习惯女儿上学走的时候留一句：“妈妈，我走了”。我知道爱其实是一种轮回，那时候妈妈也是这样爱我，而那时喜欢叛逆的我也是这样对妈妈。 小的时候，总认为妈妈的话是多余的，有时候还故意跟她作对。现在看到女儿和自己作对时，我就想起妈妈。那时候，总是不能理解妈妈的一片好心，总是认为妈妈不够温柔。而现在，女儿变成了我，我变成了妈妈，原来，爱一直在指尖里轮回…… 女儿小的时候像个洋娃娃，谁见谁爱，所以在那个环境中我始终认为她并不孤单。而今天我才知道，因为我的疏忽她还是蒙上了孤单的感觉了。女儿在成长的岁月里，曾给了我很多信心和勇气，每当生活遇到困难的时候，只要看到漂亮的女儿，我就会对生活充满希望。可是在女儿身体窜高的时候，我的家庭的变化让女儿从一个活泼好动的女孩变成了一个沉静孤僻的女孩。每当看到女儿一个人呆呆地坐在自己的小屋，我的心总会隐隐作痛：生活啊，你应该打击我，而不应该把这个悲观留给女儿…… 我知道，现在女儿不可能像以前那样随意花钱了，可是当她身边的好朋友名牌闪闪或大手挥霍的时候，我知道女儿会想什么。有时，她会闹情绪，说一些不好听的话来发泄她对这个家的不满。面对她的无理取闹，我总是会回到过去，想起妈妈那时候的微笑和镇静。在那个艰苦的年代，妈妈总是小心翼翼地经营着那个家，每次回家问妈妈要零花钱，妈妈总是微笑地从兜里掏出一毛，两毛，并且很镇静地告诉我不可随意乱花钱。如今，我学会了妈妈的一切，面对女儿的哭闹，我很镇静，，并且微笑地等她发泄释放。女儿已经大了，我相信总有一天，她会明白父母的苦衷，就像今天的我，终于明白父母当年的艰辛，终于原谅母亲的一些粗心大意。 生活就是在轮回中演变，回想当年自己的任性，也是一次又一次伤害到深爱自己的亲人，如今一切都在轮回，我也在感受这种伤害，也在暗自伤心，如果说是报应，我也坦然接受。只要孩子以后幸福，一切都无所谓了…… 爱，在指尖里轮回，因为天下最无私的爱，唯有母爱，不管女儿伤她多深，母亲依然会象以前爱他们，直到自己生命停止的那一刻……
